Casiwitze
Witze die ich über die Jahre vom Carsten geschickt bekommen hab.
Zu lang zum online-durchlesen - einfach abspeichern - natürlich nur wenn Ihr wollt!
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine
Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht
funktioniert ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt,
reibt der Holländer scherzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. Der Holländer hat natürlich versucht, das
Mädchen zu begrapschen,
was sie nicht wollte und ihm eine geschiert hat."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. Der Holländer wollte natürlich
mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was
sie nicht wollte und ihm eine geschiert hat."
"So ´ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich
im Schutze der Dunkelheit
probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die
Nonnen berührt,
was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.
Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag
abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"
Kommt ein Mann in eine Bar und sagt zum Barkeeper:
"Gib mir sechs doppelte Wodka!"
Darauf der Barkeeper:
"Wow! Sie müssen aber einen Scheißtag gehabt haben..."
"Ja, ich habe herausgefunden, dass mein älterer Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag kommt der selbe Mann wieder in die Bar und bestellt die
selbe Ration.
Als der Barkeeper sich nach dem Problem des heutigen Tages erkundigt,
antwortet der Mann:
"Ich habe herausgefunden, dass mein jüngerer Bruder auch schwul ist!"
Am dritten Tag die selbe Prozedur. Der Mann kommt in die Bar und bestellt
sechs doppelte Wodka.
Darauf der Barkeeper:
"Also sie können einem echt leid tun. Ist denn niemand in ihrer Familie,
der auf Mädels steht?"
"Doch, meine Frau..."
Feuerwehr,THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto
"Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?"
Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt
die Jury.
THW:
10 Telegrafenmaste
Feuerwehr:
11 Telegrafenmaste
Bundeswehr:
1 Telegrafenmast
Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt.
"Wie konnte denn das passieren?", frag er den Leiter des Bundeswehrteams,
"Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur
einen ???"
"Ja ja", sagt der Teamleiter der Bundeswehr, "aber die schauen auch alle
noch 10 Meter aus der Erde heraus ...."
Wie es irgendwann mit jedem Menschen einmal zu Ende geht, so geht es
natürlich auch mal unserem Papst.
Tja, der Papst stirbt und steht vor der Himmelstür. Nichts passiert.
Leise klopft er an, und bemerkt, daß die Tür nur angelehnt ist.
Er öffnet sie und findet niemanden vor.
Er wundert sich:
"Nanu? Niemand, der mich begrüsst? Kein Empfangskommitee?"
Wenigstens ist ein Schild aufgestellt, auf dem steht:
"Zu den Gemächern des Papstes hier entlang".
Der Papst folgt dem Schild, betritt sein gut möbliertes Zimmer und findet
einen Teller mit Joghurt auf dem Tisch vor.
"Hmm, naja, bißchen dürftig für ein Begrüßungsessen, aber was solls",
denkt er und haut rein.
Am nächsten Tag gibt es wieder Joghurt. Und abends wieder. Und auch am Tag
danach.
Der Papst macht sich Gedanken und wirft auch mal einen Blick aus dem
Fenster auf die Hölle, die man von oben recht gut sehen kann: Dort gibt es
Festgelage mit Frauen und Wein, mit Gemüse und Fleisch satt.
"Nun gut", denkt der Papst, "ich soll hier wohl geprüft werden."
Er harrt der Dinge, die da noch kommen.
Sterbenslangweilige drei Wochen später wird es dem Papst zu bunt: immer
nur Joghurt! Entrüstet macht er sich auf zum Chef und stellt ihn zur Rede:
"Sag mal den ganzen Tag nur Joghurt! Gibts hier nicht mal was anderes?"
Antwortet Gott:
"Ja glaubst Du, ich koch für uns zwei?"
Im Urwald...eine Schnecke kriecht so schnell sie kann und trifft einen
Elefanten.
Elefant:
"Hey, Schnecke! Warum kriechst Du denn so schnell?"
Schnecke:
"Oh, ich bin auf der Flucht vorm Finanzamt!"
Elefant:
"Auf der Flucht vorm Finanzamt? Wieso das denn?"
Schnecke:
"Ganz einfach - ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder
haben auch alle ein Haus..."
Elefant:
"Oh, warte! Ich flüchte mit Dir!"
Die beiden flitzen so schnell es geht und treffen einen Bären.
Bär:
"Hey, ihr beiden! Warum rennt Ihr denn so?"
Schnecke:
"Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!"
Bär:
"Wieso denn das?"
Schnecke:
"Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch
alle ein Haus..."
Elefant:
"Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder
leben auch alle auf großem Fuß..."
Bär:
"Oh, meine Güte - da flüchte ich mit Euch".
Nach einer Weile kommen sie an einen Baum, auf dem ein Pavian sitzt.
Pavian:
"Nanu? Was ist denn mit Euch los? Warum rennt Ihr so schnell?"
Schnecke:
"Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!"
Pavian:
"Wieso das denn?"
Schnecke:
"Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch
alle ein Haus..."
Elefant:
"Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder
leben auch alle auf großem Fuß..."
Bär:
"Ich hab einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz und meine Kinder haben auch
alle einen Pelz..."
Da lacht der Pavian:
"Ach," grinst er.
"Dann rennt Ihr nur weiter! - Mir können die nix: Ich hab nichts am Arsch,
meine Frau hat nichts am Arsch und meine Kinder auch nicht...!"
Am Morgen reinigt die junge Haushaltsangestellte das Schlafzimmer der
Herrschaften.
Beim Machen des Bettes findet sie dabei ein gebrauchtes Kondom.
Etwas desorientiert hält sie das "corpus delicti" gegen das Licht, als die
Dame des Hauses das Schlafgemach betritt und sofort den leicht abwesenden
Blick ihrer Angestellten bemerkt:
"Ja, machen Sie denn ... Sowas nicht...?"
Darauf zitternd das Hausmädchen:
"Ja, d-d-doch! Aber - doch nicht bis die Haut abgeht!"
Frage:
Eine Frau war viermal verheiratet und ist als Jungfrau gestorben. Geht das
???
Klar geht das:
Der erste Mann war Architekt, er hat immer nur geplant, aber nichts zuende
gebracht.
Der zweite war ein Komunist, der hat immer nur versprochen und nichts
gehalten.
Der dritte war ein ganz normaler, ist aber früh gestorben.
Und der vierte war 78 Jahre alt, der hat sie immer ausgezogen und dann
vergessen, warum.
Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein
Konterfei ziert eine Briefmarke.
Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf
den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu
folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu
beanstanden.
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
Kommen Sie mir ja nicht wegen Urlaub!
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?
Ich will Ihnen das einmal vorrechnen:
Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr?
Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243
Tage.
Außerdem haben Sie täglich 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage -
also bleiben noch 121 Tage.
Sie rechnen doch mit?
Sonntags wird nicht gearbeitet.
Das sind wiederum 52 Tage - verbleiben noch 69 Tage.
Samstagnachmittags wird auch nicht gearbeitet.
Das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage - bleiben noch 43 Tage.
Aber weiter:
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage.
Was bleibt übrig?
Ein mickriger Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt
übrig?
Sage und schreibe 1 Tag!
Und das ist seit der Wende der 3. Oktober, an dem wird auch nicht
gearbeitet!
UND DA WAGEN SIE ES NOCH, URLAUB ZU BEANTRAGEN?"
Im grossen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.
Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.
Sagt der erste:
"...wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu
laut zugeschlagen habe."
Sagt der zweite:
"...Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!"
Und der dritte sagt:
"...ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat..."
Morgens, 7 Uhr.
Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt
ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau:
"Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf:
"Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
Der Lehrer zu Peterchen:
"Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut."
Peterchen:
"Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du
mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Peterchen:
"Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer:
"Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."
Wer kennt sie nicht die jungen Frauen....
früher konnten sie kochen wie ihre Mütter....
heute können sie saufen wie ihre Väter....
Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann
ich auch."
Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und
beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere
hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große
Klappe..."
Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil
bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:
Hotline:
"Legen Sie bitte die erste Diskette ein und geben Sie den Befehl setup
ein."
PC-User:
"Hab ich. Jetzt steht da: 2. Diskette in A einlegen"
Hotline:
"Dann machen Sie das mal und drücken die RETURN-Taste"
PC-User:
"Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
Hotline:
"Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die
Diskette heraus."
PC-User:
"Welche von den beiden?"
Bierbrauertagung.
Abends gehen die leitenden Herren noch zusammen einen heben.
Meint der Chef von Coors:
"O.k., bitte das Beste vom Besten für mich, ein Coors."
Da zieht der König Pilsener mit:
"Bitte das König unter den Bieren..."
Der Mann von Guinness dagegen will eine Coke.
"Warum das denn?", fragen die anderen erstaunt.
Darauf der:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, will ich auch keins..."
Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die
Sehenswürdigkeiten zeigen.
Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von
Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in AMerika braucht
man dafür 15 Tage.
Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der
Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in
Amerika geht das in 20 Tagen.
Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
Der Amerikaner fragt:
"Oh boy, what is that ?"
Der Franzose antwortet:
"Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"
Frage:
"Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?"
Antwort:
"Das eine ist ein hochgezüchteter High-Tech-Themenpark basierend auf
prähistorischen Informationen und in erster Linie bevölkert von
Dinosauriern.
Das andere ist ein Film von Steven Spielberg..."
Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer
internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.
Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer
Schafhirte.
Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler
vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.
Der Rabbi beginnt spontan:
"I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."
Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.
Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.
Und der legt los, ebenso spontan:
"When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two."
Im Cockpit: Der Pilot begrüßt die Passagiere.
Als er fertig ist, sagt er zu seinem Co-Piloten:
"So, jetzt trinke ich erst ein Bier und dann vernasche ich die
Stewardess!"
Dummerweise war das Mikrofon noch eingeschaltet und alles ging über die
Kabinenlautsprecher.
Die völlig entsetzte Stewardess rennt nach vorne Richtung Cockpit und
stolpert über die Handtasche einer alten Dame.
Die meint darauf:
"Nur mit der Ruhe, Kindchen! Sie haben doch gehört: er trinkt erst noch
ein Bier."
Kohl und Jelzin werden bei einem Staatsbesuch in den USA von Clinton nach
Hause eingeladen.
Beim Rundgang durch die Ranch kommen sie an einem Swimmingpool vorbei, von
dem Clinton sagt, wenn man dort den Namen seines Lieblingsgetränks ruft,
badet man sofort darin.
Er macht es auch gleich vor, nimmt Anlauf, ruft "Whiskey!" und landet in
bestem Bourbon.
Die Gäste staunen. Also nimmt Jelzin Anlauf, ruft "Wodka!" und landet in
seinem Lieblingstropfen.
Kohl ist baff und rennt los, brüllt "Pils!" und haut sich im leeren Pool
fürchterlich die Birne auf.
Sagt Clinton zu Jelzin:
"Also, er als Deutscher sollte doch wirklich wissen, daß ein anständiges
Pils sieben Minuten dauert!!!"
Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit
dem selbst hergestellen Alkohol leer - ausgetrunken.
Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit
der Aufschrift:
"Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche.
Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol
HALB-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiters Stück Papier mit
dem Satz:
"Ein Auge riskier ich!"
Internationales Gewerkschaftertreffen, die Delegierten schwärmen von ihren
Frauen.
Well, meint der Amerikaner, wenn meine Mary morgens durchs Gras reitet,
dann werden ihre Beine benetzt vom Tau des Grases.
Aber nicht, weil das Gras so hoch, oder das Pferd so klein ist, sondern
weil ihre Beine so elegant und lang sind.
Ach, meint der Engländer, da kann ich nichts dran finden. Denn wenn ich in
die Küche zu meiner Emmily komme, dann kann ich ihre Taille mit einer Hand
umfassen, aber nicht weil meine Finger so dick, oder meine Hand so groß
ist, sondern weil ihre Taille so rank und schlank ist.
Aber Kollegen, meint der Deutsche, wenn ich morgens raus muß auf Schicht,
dann gebe ich meinem Schnuckelputz immer noch einen Klaps auf den Po.
Und das schwankt dann so wunderschön hin und her. Wunderbar anzuschauen.
Und wenn ich nach Hause komme nach der Arbeit und sie liegt noch im Bett,
dann schwankt der Po immer noch so lieblich hin und her.
Aber nicht, weil mein Schlag so kräftig oder ihr Po so schwabbelig ist,
sondern weil bei uns die Arbeitszeit so kurz ist.
Ein Mann wird in der Fußgängerpassage von einer Frau gebeten, für einen
Moment auf ihren Kinderwagen aufzupassen.
Der Mann erklärt sich bereit, und die Frau eilt in einen nahegelegenen
Laden.
Der Mann beugt sich über den Wagen, erblickt das Kind und wundert sich:
Das Kind hat eine dunkle Hautfarbe, Mandelaugen und rote Haare.
Als die Frau nach 15 Minuten wiederkommt, fragt er verlegen:
"Entschuldigen Sie meine Frage, aber wie kommt dieses Baby zustande?"
Die Frau winkt resigniert ab und antwortet:
"Ach, das war vielleicht eine wilde Party!
Ich bin bloß froh, daß es nicht auch noch bellt!"
Zwei Golfspieler holen auf Ihrer Runde einen Flight vor ihnen spielender
Frauen ein.
Langsam spielen Sie ein Loch hinter dem Frauenflight her.
Schließlich sagt der eine Golfer zum anderen:
"Geh'n sie doch mal vor und fragen die beiden Frauen, ob sie uns nicht
vorbei lassen wollen!"
Der Golfer läuft vor, doch nach der Hälfte der Spielbahn dreht er um.
"Ich kann doch nicht fragen, die eine Frau da vorn ist meine Ehefrau, die
andere meine Geliebte. Geh'n doch besser sie fragen."
Der andere Golfer macht sich auf den Weg, doch auch er dreht nach der
halben Bahn um.
"Ich sage Ihnen, die Welt ist ein Dorf..."
A cowboy walks into town and sees an indian sitting near his house.
Cowboy:
"Hey! Cool dog. Mind if I speak to him?"
Indian:
"Dog no talk."
Cowboy:
"Hey, dog, how's it goin?"
Dog:
"Doin' alright."
Cowboy:
"Is this your owner?"
Dog:
"Yep."
Cowboy:
"How does he treat you?"
Dog:
"Real good. He walks me twice a day, feeds me great food, and takes me to
the lake once a week to play."
Cowboy to indian:
"Mind if I talk to your horse?"
Indian:
"Horse no talk."
Cowboy:
"Hey horse, how's it goin?"
Horse:
"Cool."
Cowboy:
"Is this your owner?"
Horse:
"Yeah."
Cowboy:
"How does he treat you?"
Horse:
"Pretty good, thanks for asking. He rides me regularly, brushes me down
often, and keeps me in the barn to protect me from the elements."
Cowboy to indian:
"Mind if I talk to your sheep?"
Indian:
"Sheep lie!!"
Ein Gynäkologe wird arbeitslos.
Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister:
"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und
wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn
wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe:
"Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"
Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür,
daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester.
Prof:
"Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.
Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden.
Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.
Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an."
Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender,
grün-gelber Flüssigkeit.
Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten
ab.
Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem
Stundenten auf den Tisch...
Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger
in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof:
"Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt
doch sehr zu wünschen übrig.
Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger
abgeleckt..."
Mildred was a 93 year-old woman who was particularly despondent over the
recent death of her husband Earl. She decided that she would just kill
herself and join him in death.
Thinking that it would be best to get it over with quickly, she took out
Earl's old Army pistol and made the decision to shoot herself in the heart
since it was so badly broken in the first place.
Not wanting to miss the vital organ and become a vegetable and burden to
someone, she called her doctor's office to inquire as to just exactly
where the heart would be.
"On a woman," the doctor said, "your heart would be just below your left
breast."
Later that night, Mildred was admitted to the hospital with a gunshot
wound to her left knee.
Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung.
Sie stehen vor den Henker, da sagt der eine zum anderen:
"Peinliche Situation, was gibt man den Mann?"
Ein Bayer kehrt von einem Urlaub in London zurück.
Wieder daheim angekommen fragt ihn ein Freund: "Sog amoi, wia wors do?".
Er erwidert: "Guat. Bloß a komische Sprochn homs.
Zu I sogn's EI, zu EI sogn's ECK, zu ECK sogn's KOANA, und zu KOANA sogn's
NOBODY.".
Dinge, die du nicht hören willst, wenn du operiert wirst...
- Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
- Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop
- Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
- Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
- Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
- Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
- Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
- Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
- Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
- Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei
drin...
- Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
- Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm
stört mich in meiner Konzentration...
- Was sucht denn das da hier?
- Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
- Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
- Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
- Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle
- Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
- Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
- Hat jemand mein Skalpell gesehen?
- Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen
Affen-Körper...
- Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein
Monster.
- Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
- Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
- Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
- Feuer! Feuer! Alle raus hier!
- Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so
schnell schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die zweite.
"Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen
ist:
"Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche
gemacht..."
Der achtzigjährige Igor Sackbauer läßt sich eine Super-Potenzspritze
verabreichen,
weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete.
Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt:
Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?"
Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."
Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten
drei
Monate alles gemacht haben. Sagt der erste:
"Ich hab' 'ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen
gekreuzt."
"Und was bringt das?", fragen die anderen.
"Na ist doch klar - jedesmal wenn ich 'ne Kuh melk', kommt gleich Honig
raus."
Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab' meine Schweine mit
Tausendfüßlern
gekreuzt."
"Und was soll das bringen?" "Na jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab'
ich
gleich tausend Schweinshaxen..."
Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung:
Ich
hab' Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"
"Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"
"Das ist der Oberhammmer! Jedesmal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich,
ich
bin in Las Vegas..."
Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat?
Miß September...
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum
haben Sie
die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen:
"Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."
Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein
Eichhörnchen
aus dem Gebüsch.
Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis untem
mit
Sch.... beschmiert. Mitleidig,
wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch,
genauso
beschmiert wie das erste.
Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch
ein
drittes aus dem Gebüsch,
genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber
tierlieb wie
er ist, putzt er es auch ab.
Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:
"Entschuldigung, haben sie vieleicht noch ein Taschentuch, mir sind die
Eichhörnchen ausgegangen..."
Kennt Ihr 'nen katholischen BH?
Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie...
Oder einen BH Marke "Revolution"?
"Erhebt Euch, Ihr Massen!"
Ein Mann im Hutladen:
"Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?"
"Nur Zipfelmützen."
"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."
Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte:
"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie:
"Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen..."
Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench open...
Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu:
"Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?"
"Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Faß mal drunter...
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig
gut
volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die
Pinte,
lassen uns volllaufen und wenn es ans
Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst
kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die
Knie,
saugt an
dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue"
rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen,
scheuern
sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach
der
vierten Kneipe verloren..."
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
Sagt sie
zu ihm:
"Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der
Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."
Was ist Onanie?
Liebe an- und für sich...
Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel
voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?"
Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen...
Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel
voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?"
Er: "Ja, der Kessel stand darin..."
Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel
von der
Wand, zieht sich aus,
legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach
Hause.
"Was machst Du denn da?"
"Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."
Woran erkennt man einen Lambada-Tänzer?
Am feuchten Knie natürlich!
Was ist ein Gynäkologengehilfe?
Ein "Lippenstift"...
Ausstellung im österreichischen Naturkundemuseum:
"Und hier sehen sie ein Straußenei!"
Ein zuschauendes Fräulein versonnen: "Schau an, der Walzerkönig..."
Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein
verbranntes Brot zu sehen,
auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem
dritten, ein
Ertrunkener am Ufer.
Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen.
Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."
Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme.
Da sagt
Robinson:
"Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte
aber
anders erzählen..."
Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt
sie ein
menschliches Bedürfnis,
sie muß pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch
die
Planken des Steges, ist ja früher Morgen.
Plötzliche ein Schrei: "Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die
Planken auf ein Kanu gepinkelt..."
Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist dein Spiegelbild..."
Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:
"Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!""
Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme:
"Oh ja, ich auch..."
Warum kann Miß Piggy nicht bis 70 zählen?
Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...
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Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...
Wie groß muß eine Seemanskoje sein?
So groß, daß einer liegen und einer stehen kann...
Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht
auf
meinen Schoß?"
Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoß, warum setzt Du Dich
nicht
auf mein Gesicht..."
Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne
Konsistenz
ihres Stuhles.
Da ertönt es aus einer der Toilettenkabinen:
"Seid's doch froooohhhhh..."
Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen:
"Du ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen."
Sagt der andere: "Dann mußt Du wohl in den Busch gehen."
Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt
er
wieder heraus und sagt:
"Du, wir haben ein Kind bekommen!"
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Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht
möglich!"
Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!"
Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu
gehen. Als
er wieder herauskommt,
haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du
Idiot
hast auf einen Igel gekackt..."
Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Frau ein, daß sie kein
Geld
dabei hat.
Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus."
Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."
Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben
einer
aufregenden Blondine.
"Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie wär's mit uns beiden?"
"Wieviel?"
"Hundert."
"Okay."
Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr
Handschellen
an.
"Moment mal", sagt die Kleine. "Für Extras nehm ich noch mal 'nen
Hunderter..."
Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein
Mann
rein und der Apotheker fragt ihn:
"Was darf's denn sein?"
Der Mann sagt leise: "Ich möchte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?"
Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes
Stück
auf den Tisch, dann werden wir sehen."
Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch
und
der Apotheker fährt mit der Hand
kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, Größe 3!"
Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verläßt die Apotheke.
Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der
Apotheker ihn nach seiner Größe fragt,
entgegnet der Kunde ebenfalls, daß er es nicht wisse. Der Apotheker führt
auch
ihn nach hinten und nach
dem kurzen Auf- und Abstreichen ruft er: "Inge, Größe 2!"
Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit später kommt ein
14jähriger herein und verlangt mit rotem
Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er: "Das
sind
meine ersten, ich weiß nicht."
Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt sein
bestes
Stück auf den Tisch.
Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, bring mal
'nen
Lappen!"
Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam?
Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du...
Was ist eine Thermoskanne voller Mett?
Einer Truckermöse...
Wer ist der geilste Frosch?
Der Erdalfrosch - der schaut zu, wie die anderen wichsen...
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln
sie sich
im Sand und lassen nur ihr
bestes Stück rausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei.
Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern
und
hier wachsen die wie Spargel..."
Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen
nicht
haben?
Den Bauchnabel...
Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch
recht
gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche
kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber."
Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt
jeden
Morgen und Abend eine
Zahnbürste und macht meine Wohung sauber."
Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da
kommt
jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht,
ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine
Wohnung voll..."
"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Am besten die Knie..."
Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme?
Beide sitzen vor'm Loch und warten auf Beute...
Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker
wirft
sie sich den Bademantel über und schaut
durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den
Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt:
"Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zuhause, wie?"
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen
schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
"Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die
Hand
auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie,
dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin,
bis
sie ihm mitteilt, er könne jetzt
rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim
Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du,
jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne
kleine
Nummer drin sein, oder?"
Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen
habt doch
so einen Langen, aber blasen werd'
ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir
auch
selbst einen!"
Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...
Was sagte noch die Banane zum Vibrator?
Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso...
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste
Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund,
und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein
wenig
hoch und flüstert:
"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen
onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist.
Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der
Apotheker geht in den Nebenraum und
kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück.
Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und
keine
Tempos!"
Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig
verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus
und ich dachte Sie drehen selber..."
Nachts im Bett.
"Ist er schon drin, Monika?"
"Nein."
"Komisch. Draußen ist er auch nicht..."
Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...
Welche Vögel haben den Schwanz vorn?
Die Kastelruther Spatzen...
Vor Gericht:
"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock
griffen?"
"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand
eine
Anhalterin.
Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang
unterwegs, die
Stelle ist meilenweit von der
Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der
Anhalterin:
"Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation
entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist,
der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz
sitzen
hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus
und
meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die
verliere man
nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt:
"Fuck or
walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"
Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
"Stimmt es, daß die Störche die Babys bringen?"
"Aber ja."
"So, und wer fickt dann die Störche?"
Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinoccio beim Onanieren...